Je l'ai fait, ça y est je l'ai fait.

ça peut paraitre peu, mais c'est un grand pas pour moi, un pas pour oser aller mieux, oser le bonheur, oser la légéreté que je ne me permets pas.

Je l'ai fait, j'ai effacé ces textos, ceux qu'on s'est envoyés un peu avant et pendant notre rupture, qui me pourrissaient depuis des mois, toutes les horreurs ou les tristesses qu'on s'est dites à demi mot sans les penser, à tatons, pour tester, envoyés en tremblant parfois de colère mais surtout de chagrin, et puis la réponse qu'on attend fébrilement, qu'on ne comprendra de toutes façons pas, ou de travers. 

Eh bien pour 2010, entre autres cadeaux symboliques, je me suis fait celui là : bye bye ces mots que je gardais par peur de perdre le fil, aux oubliettes ces petits cailloux dans ma chaussure, oui, aux oubliettes c'est le mot, je voudrais oublier ces petites douleurs là ... à quoi bon les cajoler, se frotter à elles, les admirer.

A deux nous allons remplacer ces petits cailloux par des schamallows doux, de l'amour et de l'avenir, pour vaincre mes névroses et oser envisager l'avenir au delà de la minute.

Si l'année écoulée a été abominable, et pas que côté coeur, elle s'est bien terminée. Ses dernières heures, je les ai passées dans Ses bras adorés, juste assez pompette pour avoir les yeux qui brillent, le sourire indévissable et les mains baladeuses.
On l'a passée comme on a longtemps vécu notre amour, c'est à dire "on sait très bien que ça va pas marcher, mais tant pis, on profite de la seconde parce qu'on s'aime comme des fous.
Je t'aime. Je t'aime. 

Je sais que je l'aime quand j'ai envoyé un texto il y a une heure et demie et qu'il n'a toujours pas répondu ... là j'ai envie de courir le retrouver, tout abandonner pour vivre près de lui pour toujours. Mais je sais que je serais heureuse sur le coup et que je le regretterai ensuite.
On s'est rencontrés trop tôt ; j'ai encore tant à faire avant de vivre avec toi.
Alors en attendant, tu me manques.

Aujourd'hui, ça fait quatre mois que j'ai crée ce blog.

Quatre mois que, abêtie de douleur, j'étais prête à presque n'importe quoi pour cesser de souffrir juste un instant, de mieux vivre son absence, d'avaler cette fin dont j'avais si peur mais que finalement, je n'imaginais pas possible. Alors j'ai crée un compte sur cowblog et, plusieurs fois par jour, j'essayais de mettre des mots sur cette difficile épreuve.

Ils sont passés avec une lenteur terrible. Je suis encore toute étonnée de voir les décorations de Noël : l'été a duré si longtemps pour moi que j'avais fini par penser qu'il durerait toujours. Ce lent écoulement du temps aurait pu ne jamais finir, comme si les grains d'un sablier tombaient un par un, au ralenti, dans la chaleur moite de l'été, dans cette chaleur dont je ne me souviens pas, que je n'ai pas vue passer, dans mon coeur et sur ma peau froide et blanche. Je n'ai pas bronzé cet été là.

Aujourd'hui, je me souviens avec terreur de cette journée du quinze août où j'ai crée ce blog, nous étions séparés depuis trois semaines et il m'en restait encore beaucoup d'autres à subir avant de recommencer à vivre, peu à peu, puis enfin, retomber l'un dans les bras de l'autre, un autre soir.

Notre séparation aura duré un peu moins de trois mois, je ne me sens pas la force de compter. Je la voulais tant, mais elle m'a échappée, je crois.

Aujourd'hui, ça fait quatre mois que ce blog existe, et j'aimerais oublier cette triste expérience mais je n'y arrive pas.