C'est étrange comme ces vagues reviennent. Comme à certains moments, j'ai une envie de t'écrire comparable à une envie de me ruer sur une clope si j'étais fumeuse ou sur un joint si j'étais heu, fumeuse aussi.
Alors j'essaie de parler d'autre chose à quelqu'un d'autre, je clique sur le ptit bonhomme vert d'msn, je passe un coup de fil, je discute avec mes Sims. Ou j'essaie de remplacer ça par un autre truc mauvais pour la santé, la bouffe en grosses quantités, la mutilation. Ou m'occuper à autre chose, traîner sur Internet, peindre. Quelque chose qui occupe mes mains, mon esprit. Jusqu'à ce qu'il soit une heure décente pour se coucher. Même si ça ne me servira à rien non plus, puisque je ne dormirai pas parce que je pense trop à toi. Parce que la seule chose qui me soulagerait dans ces moments, c'est t'écrire un mail ou un texto, et je ne peux pas, autant que je ne pourrais pas m'allumer un joint, là tout de suite, si j'étais en cure de désintoxication. C'est mon lot d'ancienne droguée.



J'ai tiré un trait sur nous. J'ai avalé le fait que je serai toujours malheureuse avec toi. Et pourtant, j'ai toujours ces vagues.

Je dois dire ... je ne renie rien de ce que j'ai pu écrire ici, sur le fait que nous serons liés pour toujours. Mais j'ai fini par comprendre qu'il m'a fait du mal, vraiment, profondément, et ce, par pur égoïsme. En amour, on peut faire du mal à autrui sans s'en rendre compte, ou parce qu'on prend une voie différente de la sienne. C'est triste pour l'autre, mais c'est un risque. Mais lui, il m'as blessée par pur égoïsme. Et ça c'est impardonnable, ou du moins ça peut l'être une fois, pas deux. J'ai pardonné une fois ... mais cette fois ci, il m'a laissée seule avec moi même assez longtemps pour que je comprenne qu'un deuxième pardon ne pourrait pas déboucher sur autre chose que de la souffrance supplémentaire. Que tu ne changeras pas, qu'on ne changera jamais. Evidemment, je le déplore, pire que ça, je le pleure et ça me dévore. Mais je dois mettre ça dans un coin de ma tête et te conjuguer au passé.
Je veux dire ... le fait qu'il fera toujours partie de moi, qu'on sera lié pour toujours, est compatible avec le fait qu'on ne doit pas se remettre ensemble.
Voilà, c'est ça. C'est exactement ça.
ça sera aussi compatible avec le fait que je puisse rencontrer d'autres hommes, et toi d'autres femmes. Peut être retomber amoureuse.
D'ailleurs, je sens que je t'aime différemment à présent. Plutôt comme quelque chose qui fait partie de moi, plus comme cette force, cet élan, cette émotion.
C'est bizarre, mais ça ressemble à ce qu'on ressent quand la personne qu'on aime meurt. On continue de l'aimer, de l'avoir dans un coin de sa tête, mais différemment, on vit d'autres choses qui ne renient pas cet amour qu'on a (mais qui n'est plus réellement de l'amour) on vit les deux en même temps, tout cohabite, mais sans se mélanger, les deux vivent l'un à côté de l'autre sans se marcher sur les pieds, chacun sa vie.
Je ne sais pas si j'explique bien. Mais c'est vraiment ce que je ressens en ce moment.



J'aimerais qu'on soit amis.
On s'est écrit des textos, récemment, où on a papoté, on s'est échangé de petites nouvelles, tout gentiment, comme deux amis qui n'ont pas souvent l'occasion de se croiser. J'ai vraiment aimé ça, c'était si simple et si naturel, apaisant. Evidemment ça n'a pas duré, ça a vite dérapé dans le langage semi-amoureux ... mais je ne te comprends pas. Tu dis vouloir te faire pardonner, qu'on recommence ensemble, que tu m'aimes, mais concrètement, tu ne fais rien pour ça, même pas me proposer de se revoir, même pas me téléphoner (c'était il y a plusieurs semaines et je n'ai aucune nouvelle de toi depuis). "Concrètement" ... peut être qu'au fond, tu as compris comme moi que notre histoire ne peut plus être dans le concret, ne sera probablement plus autre chose qu'un lien moral. Je nous vois bien comme ces amants qui s'aiment alors qu'ils ont une vie amoureuse chacun de leur côté. Mais des amants moraux.


Tu vois, j'avance, je change d'avis, j'apprends.


Autre chose ... j'aurais l'impression de trahir ce blog, quelque part, de trahir tout ce que j'ai écrit ici, si je guérissais de cet amour qui me pourrit la vie quasi quotidiennement. De me trahir moi-même aussi, d'avoir souffert tout ça pour rien.
C'est dur, ça.
Oui, j'ai encore du mal, le chemin est encore long, mais putain j'avance, je refuse de crever à petit feu, je veux vivre, vivre, me réveiller, tu entends ?