En ce moment, il vit un coup dur qui se prolonge. Et à cette heure, le 26 janvier 2010 à un peu plus de minuit, pas de Ptit Pois à ses côtés pour lui insuffler le courage dont il commence à se vider.

Du moins est elle là autant qu'elle le peut, mais les études et le travail la rappellent souvent, trop souvent, à l'ordre, la réalité reprend du service et la fille au ptit pois doit rejoindre sa cosse. Partir de chez lui pour retourner chez moi, dit plus pragmatiquement.

Ces jours là, je (la troisième personne ne tient pas longtemps ...) culpabilise, j'ai le coeur tout meurtri.

C'est difficile de détenir le pouvoir de faire le bonheur de quelqu'un et de ne pas pouvoir l'utiliser.

Oui, tout serait plus simple si il était tombé amoureux d'une fille normale, une fille qui rêve de couffins, de robe blanche et de maisons. Mais au lieu de ça, il est tombé sur moi, qui ne veut pas d'enfants, pour qui le mariage est un tue l'amour, et qui ne veut pas vivre avec lui tout de suite. "Tout de suite ? Mais ça fait plus de quatre ans que j'attends !" Bon, "pas tout de suite", va falloir trouver une autre expression. Parce que j'ai peur et que je n'arrive pas à maîtriser cette peur. Nous vivons donc séparés, ce qui implique que ne pouvons pas nous voir quand nous le voulons et que je ne suis pas là, en général, quand il a besoin de moi. Est il là quand moi, j'ai besoin de lui ? Non plus.

Alors je fais ce que je peux pour l'aider dans ses moments pénibles, mais je sais et je sens que ça ne sera jamais assez tant que je n'aurai pas comblé sa solitude, cette vieille ennemie avec qui il a accepté de vivre par amour pour moi, pour cette fille douce et verte comme un petit pois.

Je l'ai fait, ça y est je l'ai fait.

ça peut paraitre peu, mais c'est un grand pas pour moi, un pas pour oser aller mieux, oser le bonheur, oser la légéreté que je ne me permets pas.

Je l'ai fait, j'ai effacé ces textos, ceux qu'on s'est envoyés un peu avant et pendant notre rupture, qui me pourrissaient depuis des mois, toutes les horreurs ou les tristesses qu'on s'est dites à demi mot sans les penser, à tatons, pour tester, envoyés en tremblant parfois de colère mais surtout de chagrin, et puis la réponse qu'on attend fébrilement, qu'on ne comprendra de toutes façons pas, ou de travers. 

Eh bien pour 2010, entre autres cadeaux symboliques, je me suis fait celui là : bye bye ces mots que je gardais par peur de perdre le fil, aux oubliettes ces petits cailloux dans ma chaussure, oui, aux oubliettes c'est le mot, je voudrais oublier ces petites douleurs là ... à quoi bon les cajoler, se frotter à elles, les admirer.

A deux nous allons remplacer ces petits cailloux par des schamallows doux, de l'amour et de l'avenir, pour vaincre mes névroses et oser envisager l'avenir au delà de la minute.

Si l'année écoulée a été abominable, et pas que côté coeur, elle s'est bien terminée. Ses dernières heures, je les ai passées dans Ses bras adorés, juste assez pompette pour avoir les yeux qui brillent, le sourire indévissable et les mains baladeuses.
On l'a passée comme on a longtemps vécu notre amour, c'est à dire "on sait très bien que ça va pas marcher, mais tant pis, on profite de la seconde parce qu'on s'aime comme des fous.
Je t'aime. Je t'aime.