ptit-pois - Toutes ces plumes qu'on y laisse

ptit-pois - Toutes ces plumes qu'on y laisseVivre sans ton amour ...Cowbloghttp://ptit-pois.cowblog.frMon, 01 Feb 2016 00:38:24 +0100180OuaisMon, 01 Feb 2016 00:38:00 +0100Mon, 01 Feb 2016 00:38:00 +0100http://ptit-pois.cowblog.fr/ouais-3275866.htmlptit-pois

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En direct de nulle partFri, 25 Jul 2014 03:32:00 +0200Fri, 25 Jul 2014 03:32:00 +0200http://ptit-pois.cowblog.fr/en-direct-de-nulle-part-3267437.htmlptit-pois

Tout à l'heure, je me suis rendu compte qu'on était jeudi et je ne voulais pas le croire, j'étais persuadée qu'il y avait une erreur. Mais non. Mes journées sont tellement courtes que je ne les vois pas passer et que je n'en fais rien. Et les journées deviennent des semaines, les semaines deviennent des mois, avec parfois ces moments de lucidité où on se retourne, et on voit qu'on a gaspillé le temps. Je ne fais rien en ce moment, depuis plusieurs mois, je suis en pause. Je vis comme si je ne devais jamais mourir, comme si j'avais tout le temps devant moi, alors je n'en fais rien : à quoi bon ? Mais je vis dans un océan de regrets. Mon passé est un film que je me repasse tous les jours, que je vois en superposition sur ce que je vois de ma vie réelle. Mon cerveau est en ébullition permanente. Je ne suis jamais tranquille. Etrange, mes journées mentent sur l'intérieur de mon cerveau.

Allez ... demain, vendredi, je sors.

http://filmphilosophy.files.wordpress.com/2012/05/lost1.png

Je partis dans les bois parce que je voulais vivre sans me hâter. Et sucer toute la moelle secrète de la vie... Je voulais chasser tout ce qui dénaturait la vie. Pour ne pas au soir de la vieillesse, découvrir que je n'avais pas vécu.

Le cercle des poètes disparus

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(C'est pas demain la veille donc)Thu, 17 Jul 2014 02:28:00 +0200Thu, 17 Jul 2014 02:28:00 +0200http://ptit-pois.cowblog.fr/c-est-pas-demain-la-veille-donc-3267264.htmlptit-pois

Tu seras aimé

le jour où

tu pourras montrer tes faiblesses

sans que l'autre s'en serve pour affirmer sa force

César Pavese

(Image : The Cherry Blossom Girl)

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Me eitherMon, 14 Jul 2014 23:00:00 +0200Mon, 14 Jul 2014 23:00:00 +0200http://ptit-pois.cowblog.fr/me-either-3267220.htmlptit-pois

This is why I always wonder
I'm a pond full of regrets
I always try to not remember rather than forget

This is why I always whisper
When vagabonds are passing by
I tend to keep myself away from their goodbyes

Tide will rise and fall along the bay
and I'm not going anywhere
I'm not going anywhere
People come and go and walk away
but I'm not going anywhere
I'm not going anywhere

This is why I always whisper
I'm a river with a spell
I like to hear but not to listen,
I like to say but not to tell

This is why I always wonder
There's nothing new under the sun
I won't go anywhere so give my love to everyone

Tide will rise and fall along the bay
and I'm not going anywhere
I'm not going anywhere
People come and go and walk away
but I'm not going anywhere
I'm not going anywhere

Keren Ann - Not going anywhere

http://www.chartsinfrance.net/style/breves/7/photo_1401442952.jpg

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Illogique.Thu, 10 Jul 2014 04:42:00 +0200Thu, 10 Jul 2014 04:42:00 +0200http://ptit-pois.cowblog.fr/illogique-3267117.htmlptit-pois

Je me demande quel chagrin d'amour est le plus dur.
Le premier ? On ne sait pas encore qu'on va s'en sortir, qu'il n'y a personne d'indispensable sur cette Terre. Mais on ne sait pas ce qui nous attend, les jours à chialer, le manque, la douleur, ...
Les suivants ? On sait qu'on va finir par cicatriser et qu'on va peut être même retomber amoureux. On sait même plus ou moins ce qu'il faut faire et surtout ne pas faire pour que ça aille plus vite. Mais on sait ce qui nous attend, et putain on ne veut pas revivre ça.

Je sais pas.

En tout cas, il y a deux choses que je ne comprends pas : l'amour, on sait qu'on va se casser la figure, et pourtant, on y retourne. Et quand on s'est bien cassé la figure, on se dit quand même qu'on n'y retournera jamais. Mais on y retourne quand même.
Vous remettriez la main dans le four après vous être brûlé vous ? Moi non plus.
Mais l'amour ... on y retourne. Comme des cons.

http://les-4-chemins.e-monsite.com/medias/images/automne-5.jpg

On a beau faire on a beau dire
Qu'un homme averti en vaut deux
On a beau faire on a beau dire
Ça fait du bien d'être amoureux

Je sais pourtant que ce prochain amour
Sera pour moi la prochaine défaite
Je sais déjà à l'entrée de la fête
La feuille morte que sera le petit jour
Je sais je sais sans savoir ton prénom
Que je serai ta prochaine capture
Je sais déjà que c'est par leur murmure
Que les étangs mettent les fleuves en prison

Je sais pourtant que ce prochain amour
Ne vivra pas jusqu'au prochain été
Je sais déjà que le temps des baisers
Pour deux chemins ne durent qu'un carrefour
Je sais je sais que ce prochain bonheur
Sera pour moi la prochaine des guerres
Je sais déjà cette affreuse prière
Qu'il faut pleurer quand l'autre est le vainqueur

Je sais pourtant que ce prochain amour
Sera pour nous de vivre un nouveau règne
Dont nous croirons tous deux porter les chaînes
Dont nous croirons que l'autre a le velours
Je sais je sais que ma tendre faiblesse
Fera de nous des navires ennemis
Mais mon coeur sait des navires ennemis
Partant ensemble pour pêcher la tendresse

Car on a beau faire car on a beau dire
Qu'un homme averti en vaut deux
On a beau dire
Ça fait du bien d'être amoureux.

Jacques Brel, Le prochain amour

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This is the endWed, 09 Jul 2014 23:29:00 +0200Wed, 09 Jul 2014 23:29:00 +0200http://ptit-pois.cowblog.fr/this-is-the-end-3267116.htmlptit-pois

Lors de ma plus belle soirée, on avait joué à un jeu. On a mangé un truc tout simple mais c'était le meilleur plat que j'avais jamais mangé. On était plein et je ne connaissais pas tout le monde, mais ils étaient tous mes meilleurs amis. On était dans un appart mal décoré et un peu moche mais à mes yeux c'était le plus bel endroit du monde.

Lors de ma plus belle soirée tu étais là, ça aurait pu faire de n'importe quelle soirée banale un moment d'exception.

Ma plus belle soirée, c'est celle où tout a commencé entre nous.

Ma plus belle soirée est terminée et ne reviendra jamais.]]>

Coup au coeurMon, 07 Jul 2014 19:19:00 +0200Mon, 07 Jul 2014 19:19:00 +0200http://ptit-pois.cowblog.fr/coup-au-coeur-3267052.htmlptit-pois

J'ai appris une sale nouvelle vendredi matin. ça m'a fichu un coup dans la poitrine et m'a rendu malade physiquement. J'ai eu des douleurs d'estomac terribles, des maux de tête et des nausées pendant trois jours, et bien sûr, des crises de larmes. Je n'ai pas mangé grand-chose, j'avais juste envie de thé très chaud, malgré les degrés sur le thermomètre. J'ai très peu dormi, je sombrais vers 5 ou 6h du matin pour être réveillée par mes nausées quelques heures plus tard.
Vendredi soir, je me suis mise en pilote automatique pour une sortie qui était prévue depuis une semaine. Je ne peux pas dire que ça m'ait fait du bien, mais ça m'a épargné une soirée seule avec moi-même qui aurait été mille fois pire. Le sort fait bien les choses parfois.
Je n'en ai pas parlé à mon entourage, mettre des mots là-dessus était trop compliqué, je me suis donc contentée de dire que j'étais malade, que j'avais dû manger un truc qui ne passait pas, ou que c'était la chaleur (crédible : je suis très fragile de l'estomac et des intestins, et je ne supporte pas bien les grandes chaleurs). Ah si, j'ai mis un message sur un forum où je traîne de temps en temps, aussi. Les autres ont paru comprendre et ont fait preuve de compassion, mais je l'ai effacé deux heures plus tard, décidément j'avais trop mal pour en parler.
Essayons de voir un mini truc positif : j'ai perdu presque un kilo et en ce lundi soir, la nourriture ne me fait toujours pas envie ... les chocs émotionnels m'ont toujours coupé l'appétit, voire fait vomir, c'est comme ça. Si seulement ça pouvait me débarasser de mon hyperphagie, ce serait bien.

Après ça, c'est dur de reprendre sa vie. Je me sens vide et j'ai de nouveau senti l'abîme s'ouvrir sous mes pieds.
Les soirs sont très durs, c'est le moment où on est seuls avec soi-même et où on doit faire face.

J'avais guéri ... je ne peux pas retomber en dépression.

http://www.voyage-unique.com/fr/uploads/Fleur-Coeur.jpg

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SymptômesFri, 13 Jun 2014 03:05:00 +0200Fri, 13 Jun 2014 03:05:00 +0200http://ptit-pois.cowblog.fr/symptomes-3266406.htmlptit-pois

J'ai fait une longue dépression. Je croyais m'en être sortie, mais depuis quelques mois, je développe à nouveau certains symptômes. Des choses dont je ne me rendais pas forcément compte la première fois, mais que je reconnais bien maintenant.
Les écrire ici pourra m'aider, et je me dis que ça pourrait aussi aider quelqu'un qui passera par là.
Qu'il ou elle n'hésite pas à me laisser un comm ...

- Je retombe dans le mutisme. J'ai de moins en moins envie de parler. Je ne suis pas quelqu'un de très bavard en temps normal, ce n'est pas dans ma nature. Mais là, les mots ont carrément du mal à sortir de ma bouche, physiquement. Ma mâchoire est lourde, ça me fatigue moralement et physiquement de parler.
- J'ai beaucoup de mal à me lever le matin. Je mets mon réveil. Je l'éteins et me rendors, comme un automate, ensuite il re sonne toutes les dix minutes, et rebelotte. Il me faut un déclic qui vient de l'extérieur pour émerger (mon portable qui sonne, quelqu'un qui entre dans ma chambre et qui me parle, beaucoup de bruit au dehors, quelqu'un qui sonne à la porte,...). Sinon, ce petit manège peut durer jusqu'à 14 ou 15h dans l'après midi.
- J'ai autant de mal à me coucher le soir. Tous les soirs, je me promets que ça va changer, mais je trouve mille trucs à faire. Et quand j'ai enfin fini par me mettre au lit, je peux rester comme ça à regarder le plafond sans éteindre la lumière, sans penser à rien, juste pour ne pas dormir.
- J'ai du mal à soutenir mon attention. Elle s'envole vite vers ... rien.
- Ce que j'aime en temps normal commence à m'ennuyer.
- Je sens moins les goûts et les odeurs. Peut être parce qu'ils m'ennuient aussi.
- J'ai du mal à me lancer dans une activité (même pas forcément plaisante). Pareil, je ne fais rien pour repousser le moment de le faire.
- J'ai du mal à la quitter, aussi. Je peux rester dix minutes sous la douche à regarder l'eau couler, la tête vide, par exemple.
- Je suis accro à Internet. Heureusement, pas quand je ne suis pas chez moi, et j'ai entendu un psy dire à la radio que c'était rassurant. Mais quand je suis chez moi, c'est grave.
- Je me nourris n'importe comment. Mes crises d'hyperphagie, doublés d'une flemme intense, m'ont ramollie et fait prendre plus de quatre kilos. Je me sens lourde et flasque. J'en ai bien conscience, mais je n'arrive pas à me réguler à nouveau. Heureusement, je prends encore assez de plaisir à manger.
- Je n'ai envie de voir personne. Même les amis, même les gens que j'aime, même ceux qui me manquent.
- Avoir à tenir une conversation me fait peur. Je n'ai d'avis sur pas grand chose.
- Le moindre projet, même anodin, soit m'enquiquine, soit m'angoisse.
- A certains moments, je me sens ailleurs. Je n'entends pas qu'on me parle, ou plutôt j'entends mais ça ne m'atteint pas, j'ai le regard vide, j'ai des absences, où je me sens là, et pas là en même temps.
- Je me fous de plus en plus des choses. Je ne me rends plus compte quand quelque chose est grave ou vraiment dommage. ça rend dingue les gens autour de moi ...
- Je prends encore de bonnes résolutions, mais je n'arrive pas à les tenir sur le long terme.
- J'ai l'impression que tout ça va durer toujours.

Maintenant, y'a plus qu'à se battre pour que ça ne recommence pas :

- Faire un régime pour m'aimer à nouveau physiquement (commencé, mais c'est pas encore au point, il reste de gros craquages)plutôt
- Sortir tous les jours (pareil, c'est pas encore ça mais un peu, le problème étant que je n'arrive pas à sortir sans but)
- Voir du monde (je n'arrive pas encore à proposer, mais j'arrive à ne plus dire non)
- Lire, écouter de la musique, regarder des films, dessiner, écrire, prendre des photos, ça garde en vie (ça non, j'ai du mal, ma seule activité est traîner sur le net)
- Faire du sport (là je suis contente, j'ai ressorti mon vieux vélo et j'en fais régulièrement depuis un petit mois)
- Profiter de la vie (LA phrase qui t'emmerde quand tu es en dépression, parce que tu aimerais bien, mais tu t'en es juste pas capable, c'est le coeur même de ce que tu vis. Mais là je ne suis pas encore dedans, donc je dois essayer de le faire)
- Et surtout ... retrouver du travail -je suis au chômage depuis quelques mois et ça ne me réussit vraiment pas - (non, là je n'y arrive pas. Enfin GROS progrès, j'ai quand même réussi à me ré inscrire à Pôle Emploi, j'ai rendez vous la semaine prochaine, donc espérons que ça enclenche un truc).

Ah et j'ai changé mon avatar et rafraîchi deux - trois trucs ici. Cette fichue rupture pour laquelle j'ai créé ce blog est derrière moi :-)

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N'importe quoi ...Thu, 12 Jun 2014 01:47:00 +0200Thu, 12 Jun 2014 01:47:00 +0200http://ptit-pois.cowblog.fr/n-importe-quoi-3266362.htmlptit-pois

Houlà, j'ai longtemps continué à penser à ce jeune homme avec qui j'ai eu un coup de foudre cette nuit-là.

J'ai même rêvé à nouveau de lui, enfin pas vraiment de lui, plutôt du personnage joué par l'acteur qui lui ressemblait dans une série (il paraît que notre cerveau est incapable d'inventer des visages de toutes pièces, les personnes dont on rêve existent donc forcément dans la réalité). Dans les premiers temps, j'ai continué à y penser parce que ce rêve et le bonheur qui a suivi m'ont beaucoup marquée ; par la suite, quand j'ai senti que cette sensation s'effaçait, parce que j'ai tout fait pour la retenir. J'ai même regardé d'anciens épisodes de la série en question (pas de saison en cours pour le moment, il me faudra encore attendre quelques semaines), toutes les deux premières saisons en fait ... traîné sur les pages facebook consacrées pour y trouver des photos de cet acteur qui me le rappelleraient, voire parler avec des fans, bref, ça m'a pris des nuits entières ...

Et puis c'est passé, doucement, sans que je m'en rende compte.
Un peu comme l'amour finalement ...

C'est mieux, parce que bon, à mon âge, c'est quand même un peu flippant. Ado, il y a des personnes célèbres que j'ai adorés, je m'imaginais tellement les avoir dans ma vie que j'avais presque fini par y croire. Mais j'étais ado, quoi.

Evidemment, si j'avais de quoi remplir mon coeur en ce moment, je pense que je ne rêverais pas que je tombe follement amoureuse lors de romantiques coups de foudres.
D'un côté, c'est affreux, parce que c'est comme si mon inconscient me disait "Hé ! Tu racontes à tout le monde que tu es très bien célibataire, mais on ne me la fait pas à moi !".
Mais de l'autre, c'est rassurant, ça veut dire que mon coeur n'est pas complètement éteint, qu'il a encore envie de vivre quelque chose.

Ouais ... tout ça pour justifier le fait que tu es au fond restée une grande gamine qui s'attache à quelqu'un qui n'existe pas, parce que c'est trop effrayant et trop difficile de le chercher dans la vie réelle ! N'importe quoi, non ... :-D

(et puis qu'on s'entende bien, hein ... je ne suis pas du tout d'accord avec mon inconscient !)]]>

"Ô toi que j'eusse aimé, ô toi qui le savais !" BaudelaireFri, 16 May 2014 23:57:00 +0200Fri, 16 May 2014 23:57:00 +0200http://ptit-pois.cowblog.fr/o-toi-que-j-eusse-aime-o-toi-qui-le-savais-baudelaire-3265293.htmlptit-pois

J'étais dans le hall. Je sortais de mon travail, et toi tu étais en plein dans le tien, dans ce même hall. Nos regards se sont croisés, tu avais l'air doux, tu m'as adressé un beau sourire. J'ai répondu de même et j'ai passé mon chemin. Et voilà que nous venions de vivre un coup de foudre ... love at first sight. C'est moins joli en anglais, mais plus parlant ; et surtout l'anglais, c'est la langue que tu parles. Je suis repassée plusieurs fois devant toi ce jour-là, tu m'as souri de la même manière. Je me sentais follement heureuse, amoureuse d'un inconnu, le coeur en joie. On était loin l'un de l'autre et surtout pris dans nos activités, et puis les autres n'auraient pas compris, quelque chose nous éloignait. On ne pouvait pas se parler. Alors tu m'as fait parvenir un petit papier où tu me proposais d'aller dîner ensemble.

L'instant d'après, j'étais sur mon canapé. Chez les amis chez qui j'avais passé la nuit, près de quelqu'un qui avait visiblement fait tomber quelque chose, ce qui m'avait réveillée.

Ben oui ... tu n'existes pas, ou uniquement dans mes rêves ... (ou presque : tu ressembles beaucoup, beaucoup, à un acteur que j'aime bien !)

Comme j'avais encore de longues heures devant moi, je me suis rendormie, et je t'ai retrouvé ; tu m'as dit "You are so sweet !" et je t'ai répondu "You too !"
Le dialogue qui paraît débile sorti de son contexte mais tellement agréable quand tu es dedans !

Et puis le réveil, définitif cette fois. Je me sentais vraiment bien, tout à fait comme quand tu viens de rencontrer quelqu'un. Je me suis blottie dans mon sac de couchage, le sourire aux lèvres, la joie même ... au moment de me lever, je me suis étirée toute heureuse, j'ai été d'une humeur gaie et tendre toute la journée !

Les jours ont passé, et pas un soir sans que j'espère te retrouver une fois mes yeux fermés. Rien ... tu n'es pas revenu.

Je me sentais mélancolique ces jours-ci. Et j'ai fini par comprendre pourquoi ... et me trouver ridicule du même coup. Je suis amoureuse d'une chimère, je poursuis un rêve impossible ... je fuis le réél pour me réfugier dans l'imaginaire. C'est mauvais signe ...

http://www.lesnouvellesconquerantes.fr/wp-content/uploads/2013/04/inlove_today_by_tomatokisses.jpg

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