Je sais que je l'aime quand j'ai envoyé un texto il y a une heure et demie et qu'il n'a toujours pas répondu ... là j'ai envie de courir le retrouver, tout abandonner pour vivre près de lui pour toujours. Mais je sais que je serais heureuse sur le coup et que je le regretterai ensuite.
On s'est rencontrés trop tôt ; j'ai encore tant à faire avant de vivre avec toi.
Alors en attendant, tu me manques.

Aujourd'hui, ça fait quatre mois que j'ai crée ce blog.

Quatre mois que, abêtie de douleur, j'étais prête à presque n'importe quoi pour cesser de souffrir juste un instant, de mieux vivre son absence, d'avaler cette fin dont j'avais si peur mais que finalement, je n'imaginais pas possible. Alors j'ai crée un compte sur cowblog et, plusieurs fois par jour, j'essayais de mettre des mots sur cette difficile épreuve.

Ils sont passés avec une lenteur terrible. Je suis encore toute étonnée de voir les décorations de Noël : l'été a duré si longtemps pour moi que j'avais fini par penser qu'il durerait toujours. Ce lent écoulement du temps aurait pu ne jamais finir, comme si les grains d'un sablier tombaient un par un, au ralenti, dans la chaleur moite de l'été, dans cette chaleur dont je ne me souviens pas, que je n'ai pas vue passer, dans mon coeur et sur ma peau froide et blanche. Je n'ai pas bronzé cet été là.

Aujourd'hui, je me souviens avec terreur de cette journée du quinze août où j'ai crée ce blog, nous étions séparés depuis trois semaines et il m'en restait encore beaucoup d'autres à subir avant de recommencer à vivre, peu à peu, puis enfin, retomber l'un dans les bras de l'autre, un autre soir.

Notre séparation aura duré un peu moins de trois mois, je ne me sens pas la force de compter. Je la voulais tant, mais elle m'a échappée, je crois.

Aujourd'hui, ça fait quatre mois que ce blog existe, et j'aimerais oublier cette triste expérience mais je n'y arrive pas.

Regarde le monde
                           Regarde moi
                                               Aime moi
Parle moi
                 Dis moi les vérités ou les croyances
                                   Mais dans les yeux
            Donne moi confiance en toi
                                                   Aime moi
... Aide moi à t'aimer

Ben non je ne l'ai pas fait, "demain" je ne l'ai pas quitté. Parce que ce soir là, j'ai retrouvé l'espace de quelques heures celui d'avant. Il a compris qu'il était à deux doigts de me perdre. Alors non, je ne l'ai pas fait. Je sais à quelle réaction je vais avoir droit chez certaines personnes de mon entourage, mais moi, je veux y croire. Oui, il a fait des choses condamnables, mais d'abord moi aussi, et ensuite je ne veux pas passer le reste de mes jours à me punir pour le punir.

Jusqu'ici nous y avons tous les deux mis de la mauvaise volonté ... alors que la chance comme l'amour, il faut les apprivoiser ...



Le truc, c'est que j'aimerais m'ouvrir. J'aimerais vivre pleinement son retour, en être heureuse. Mais j'ai d'abord été bloquée par son indifférence, apparemment terminée "grâce" à une ultime crise il y a environ une semaine. Et maintenant, je suis bloquée par ces trois mois et ma rancoeur. Oui je lui en veux, je serais inhumaine de ne pas lui en vouloir ! Quelle sorte d'insensible déesse parfaite serais je ? ... j'ai du mal à expliquer ce que je ressens, parce que quand même, d'un côté je m'en veux de ne pas être cette insensible parfaite, qui comprend, qui pardonne, qui donne l'absolution avec le sourire, se niant soi même et "pardonne même à tes ennemis". Je me sens petite, mesquine et égoïste ... mais humaine.
D'un autre côté je suis peut être trop faible, aussi, ok je lui en ai fait voir de toutes les couleurs ces dernières semaines, mais est ce que ça n'aurait pas dû être plus difficile pour lui ?
Je suis partagée dans tout ça, et j'ai du mal à être objective, j'ai du mal à l'expliquer aux autres aussi, alors je reçois peu de conseils.
J'ai du mal à me laisser aller, à cesser de me battre dans cinq centimètres d'eau pour ne pas me noyer, au lieu de faire la planche tranquillement. Tout me parait encore si compliqué et je ne dis toujours pas "mon copain" en parlant de lui.
Je suis contradictoire : 'y crois mais par exemple, j'ai décidé que je lui achèterai son cadeau de Noël au dernier moment, notre couple est tellement fragile, je ne suis pas sûre qu'il existe encore fin décembre.
Je suis toujours dans le doute, j'y pense encore tout le temps. Cette séparation de trois mois (j'ai même du mal à la considérer comme ça et plus comme une séparation qui dure toujours) n'est pas une affaire classée, je continue de plancher dessus, d'en revoir les moindres détails.