Jusqu'ici nous y avons tous les deux mis de la mauvaise volonté ... alors que la chance comme l'amour, il faut les apprivoiser ...
Le truc, c'est que j'aimerais m'ouvrir. J'aimerais vivre pleinement son retour, en être heureuse. Mais j'ai d'abord été bloquée par son indifférence, apparemment terminée "grâce" à une ultime crise il y a environ une semaine. Et maintenant, je suis bloquée par ces trois mois et ma rancoeur. Oui je lui en veux, je serais inhumaine de ne pas lui en vouloir ! Quelle sorte d'insensible déesse parfaite serais je ? ... j'ai du mal à expliquer ce que je ressens, parce que quand même, d'un côté je m'en veux de ne pas être cette insensible parfaite, qui comprend, qui pardonne, qui donne l'absolution avec le sourire, se niant soi même et "pardonne même à tes ennemis". Je me sens petite, mesquine et égoïste ... mais humaine.
D'un autre côté je suis peut être trop faible, aussi, ok je lui en ai fait voir de toutes les couleurs ces dernières semaines, mais est ce que ça n'aurait pas dû être plus difficile pour lui ?
Je suis partagée dans tout ça, et j'ai du mal à être objective, j'ai du mal à l'expliquer aux autres aussi, alors je reçois peu de conseils.
J'ai du mal à me laisser aller, à cesser de me battre dans cinq centimètres d'eau pour ne pas me noyer, au lieu de faire la planche tranquillement. Tout me parait encore si compliqué et je ne dis toujours pas "mon copain" en parlant de lui.
Je suis contradictoire : 'y crois mais par exemple, j'ai décidé que je lui achèterai son cadeau de Noël au dernier moment, notre couple est tellement fragile, je ne suis pas sûre qu'il existe encore fin décembre.
Je suis toujours dans le doute, j'y pense encore tout le temps. Cette séparation de trois mois (j'ai même du mal à la considérer comme ça et plus comme une séparation qui dure toujours) n'est pas une affaire classée, je continue de plancher dessus, d'en revoir les moindres détails.
Le chemin dure ...