Je me suis coupé les cheveux. Mes longs cheveux que tu aimais tant. J'avais besoin d'un coup de frais. En les regardant tomber sous les coups de ciseau, je ne pouvais pas m'empêcher de penser que je détachais de moi les cheveux qui t'avaient touché, les dernières fois où tu m'as prise dans tes bras.
J'avais presque envie de demander à garder une mèche ...
Que me reste t il de notre amour, à part cette souffrance qui prend aux tripes ?

J'ai parlé de toi à ma psy ... "C'est pour tout le monde comme ça", dit elle. Oui. C'est sensé me consoler ?


Peut être que déménager me ferait du bien ... partir, redécorer un endroit qui serait rien qu'à moi, où chaque élément du paysage ne serait pas un souvenir-poignard ... changer d'air. Je n'ai pas les moyens pour l'instant, mais cette idée trotte dans ma tête.


J'ai mangé du chocolat au thé vert. C'est étrange et surprenant. Mais à quoi bon. Je préferais le goût de ta peau. Rien n'aura jamais le goût de ta peau. Je cherche les effluves de ton parfum dans l'air ... et pense avec nostalgie à mes vêtements qui portaient cette odeur après un long séjour tout contre toi. Si seulement j'avais pu l'emprisonner sur eux ...
Tiens, la crème de jour que j'ai achetée ce matin est au thé vert aussi ... encore une que je n'utiliserai probablement pas, parce que tous les soirs en l'ouvrant, les "à quoi bon" seront plus forts ...


Je ne fais plus rien, je ne dis plus rien. Je suis vidée et je promène sur les choses et le monde (rétreci) un regard congelé. Je ne veux pas croire que ce soit fini, j'attends, encore et encore, le miracle ; je n'en démords pas. J'attends comme une statue froide. J'ai toujours froid. Je n'ai plus faim. Ma seule envie, mon seul bonheur : dormir. Me caler dans mes draps doux et dormir. Rêver que tout ceci n'était qu'un cauchemar. Dormir grâce à mon traitement qui calme mes angoisses.



J'ai recommencé à porter les bijoux qu'il m'a offert. Un jour d'angoisse, j'en avais besoin, comme un talisman. ça m'a fait du bien.



Mais tu es parti avec tous mes rêves, toutes mes envies et mes ailes sont désormais inutilisables.


J'ai mal ...

Tu me manques, tu me manques, je supporte pas ... j'y pense tout le temps, en manque de ma drogue, le soleil s'est éteint et je pleure.





Et je culpabilise de souffrir autant alors que j'ai un toit, la santé, ... et tout ces trucs ... qui ne riment à rien sans toi

Euh non là je peux plus. Tu me manques, c'est intenable. J'essaie de penser à tout ce que tu m'as fait subir, aux bonnes raisons que j'aurais que tu sortes définitivement de ma vie mais ça ne marche pas. Je m'en fous. Je ne t'en veux même pas, rien n'était grave ni important, rien ne vaut la peine de se priver l'un de l'autre pour toute une vie !

Je me noie dans ma dépression, tout ce que tu as trouvé à faire c'est me quitter.
J'ai cherché du boulot, t'étais pas là pour m'encourager.
J'ai trouvé, t'étais pas là pour me féliciter.
J'ai eu mon premier jour, t'étais pas là pour me rassurer.
Je suis passée en 2011 seule, t'étais pas là pour faire la fête avec moi.
J'ai pleuré des torrents, t'étais pas là pour me consoler.

T'es pas là, t'es jamais là.
Je veux dire, c'est bien tout ça, les liens éternels et les promesses de futur mais en attendant t'es pas là ... et je suis pas là pour toi non plus ...

Je suis tellement malheureuse ce soir.

Il y a du toi en moi. Quand je suis debout, je sens, de la tête aux pieds, une sorte de vaste énergie qui me remplit. C'est toi.

C'est impressionnant. Fort. Puissant. Et ça me tient debout. Il n'y a que ça qui me tienne debout en fait.

J'ai laissé mon coeur dans le tien et je n'entends plus rien battre dans ma poitrine ... c'est troublant.

J'ai laissé trop de choses derrière moi ... là bas. Forcée de partir pour un endroit où tu n'es pas.







Plus de nouvelles depuis l'échange de textos de l'autre fois. J'espère qu'il ne m'oublie pas. Qu'il pense à moi chaque minute, que je monopolise ses pensées, que ça l'empêche de travailler, de parler, de se concentrer. Je veux l'envoûter à distance comme je l'envoûtais quand il était près de moi.