J'avais presque envie de demander à garder une mèche ...
Que me reste t il de notre amour, à part cette souffrance qui prend aux tripes ?
J'ai parlé de toi à ma psy ... "C'est pour tout le monde comme ça", dit elle. Oui. C'est sensé me consoler ?
Peut être que déménager me ferait du bien ... partir, redécorer un endroit qui serait rien qu'à moi, où chaque élément du paysage ne serait pas un souvenir-poignard ... changer d'air. Je n'ai pas les moyens pour l'instant, mais cette idée trotte dans ma tête.
J'ai mangé du chocolat au thé vert. C'est étrange et surprenant. Mais à quoi bon. Je préferais le goût de ta peau. Rien n'aura jamais le goût de ta peau. Je cherche les effluves de ton parfum dans l'air ... et pense avec nostalgie à mes vêtements qui portaient cette odeur après un long séjour tout contre toi. Si seulement j'avais pu l'emprisonner sur eux ...
Tiens, la crème de jour que j'ai achetée ce matin est au thé vert aussi ... encore une que je n'utiliserai probablement pas, parce que tous les soirs en l'ouvrant, les "à quoi bon" seront plus forts ...
Je ne fais plus rien, je ne dis plus rien. Je suis vidée et je promène sur les choses et le monde (rétreci) un regard congelé. Je ne veux pas croire que ce soit fini, j'attends, encore et encore, le miracle ; je n'en démords pas. J'attends comme une statue froide. J'ai toujours froid. Je n'ai plus faim. Ma seule envie, mon seul bonheur : dormir. Me caler dans mes draps doux et dormir. Rêver que tout ceci n'était qu'un cauchemar. Dormir grâce à mon traitement qui calme mes angoisses.
J'ai recommencé à porter les bijoux qu'il m'a offert. Un jour d'angoisse, j'en avais besoin, comme un talisman. ça m'a fait du bien.
Mais tu es parti avec tous mes rêves, toutes mes envies et mes ailes sont désormais inutilisables.
J'ai mal ...
