Il faut laisser la vie reprendre ses droits, et même la forcer un peu.

Prendre soin de soi, se faire des masques, changer de coupe de cheveux, s'enduire de crème adoucissante, se sourire dans le miroir.
Prendre soin de soi mentalement aussi, recommencer à suivre des séries qu'on aimait avant, sortir, faire des projets, prendre des nouvelles des autres.

Même si on ne peut pas s'empêcher de se dire en ouvrant le tube de crème qu'une peau douce qu'il ne touchera pas ne sert à rien, qu'il ne verra pas et ne donnera pas son avis sur des cheveux différents, que ce n'est qu'à son reflet qu'on sourit.

Même si les séries ont toujours un petit quelque chose qui nous le rappelle, même si il n'est plus dans les projets et qu'on ne peut pas le tenir au courant de leur évolution, même si quand on sort, on ne peut pas s'empêcher de lever la tête dès que la porte s'ouvre ou que quelqu'un vous effleure, dans l'espoir que c'est lui.

Il faut accepter que rien ne soulage vraiment de l'absence d'un être aimé, que si la crème fait la peau douce, ce n'est qu'en surface, le coeur dedans n'est même pas atteint. Mais il faut aussi se dire qu'on souffre pour l'instant, mais que ces efforts mis bout à bout payeront un jour, et ne jamais, jamais perdre de vue qu'on va s'en sortir.

Il faut continuer, encore et encore, forcer la vie à entrer, ouvrir les volets en grand pour faire entrer le soleil.

On va s'en sortir.
 

 Voilà bien des matinées qu'on l'a vu là augmenter de ses larmes la fraîche rosée du matin et à force de soupirs ajouter des nuages aux nuages. Mais, aussitôt que le vivifiant soleil commence, dans le plus lointain Orient, à tirer les rideaux ombreux du lit de l'Aurore, vite mon fils accablé fuit la lumière ; il rentre, s'emprisonne dans sa chambre, ferme ses fenêtres, tire le verrou sur le beau jour et se fait une nuit artificielle.

Shakespeare - Roméo et Juliette

L'enfer, c'est l'absence éternelle

Victor Hugo






L'enfer, c'est l'absence éternelle.
C'est d'aimer. C'est de dire : Hélas ! où donc est-elle
Ma lumière ? Où donc est ma vie et ma clarté ?
Elle livre aux regards éperdus sa beauté ;
Elle sourit là-haut à d'autres ; d'autres baisent
Ses yeux, et dans son sein s'enivrent et s'apaisent ;
D'autres l'ont. Désespoir !

Oh ! quand je fus jeté
Du haut de la splendeur dans cette cécité,
Après l'écroulement de l'ombre sur ma tête,
Après la chute, nu, précipité du faîte
A jamais, à la tombe inexorable uni,
Quand je me trouvai seul au bas de l'infini,
J'eus un moment si noir que je me mis à rire ;
La vaste obscurité m'emplit de son délire ;
Je sentis dans mon coeur, où mourait Dieu détruit,
La plénitude étrange et fauve de la nuit,
Et je criai, joyeux, triomphant, implacable :

" Guerre à ces firmaments dont la lumière accable !
Guerre à ce ciel où Dieu met tant de faux attraits !
Il a cru m'en chasser, c'est moi qui m'y soustrais.
Il me croit prisonnier, je suis libre. Je plane.
Et le démon, c'est l'aigle, et le monde, c'est l'âne.
Et je ris. Je suis fier et content. J'ai quitté
Les anges vains, abjects, vils, et toi, la clarté
Qui les corromps, et toi, l'amour, qui les subornes !
Quel bonheur que la haine alors qu'elle est sans bornes !
Ce Dieu, ce coeur de Tout, ce père lumineux
Que l'ange, l'astre, l'homme, et la bête, ont en eux,
Ce centre autour duquel le troupeau se resserre,
Cet être, seul vivant, seul vrai, seul nécessaire,
Je vais m'en passer, moi le colosse puni !
C'est bien. Comme je vais maudire ce béni,
Et faire contre lui, tandis qu'Adam l'encense,
De la révolte avec mon ancienne puissance
Et de la flamme avec les rayons que j'avais !
Comme je vais rugir sur lui ! Comme je vais,
Moi, l'affreux, face à face avec lui le suprême,
Le haïr, l'exécrer et l'abhorrer ! "

Victor Hugo




Je ne sais plus si j’ai mal
Ou si c’est l’habitude
D’être toujours celle qui chiale et qui se prend tous les murs
Je ne sais plus si j’ai froid
Ou si c’est le vide qui me glace
Les os et puis les doigts quand ça devient trop déguelasse
Refrain :
Je ne sais plus si je rêve encore
Ou si les songes mêmes sont morts
Je ne sais plus si je t’attends
Ou si je fais juste semblant

Je sais plus si je veux mourir
Ou si je veux croire toutes ces conneries
Je me raconte pour dormir et sortir de mon lit
Je ne sais plus si je cicatrise
Ou si je pisse encore le sang
Si je suis moi, si je me déguise si je voudrais encore un enfant
Refrain

Je ne sais plus si je suis foutue
Ou si je vis effrontément
Suis-je malheureuse ? Je ne sais même plus
Si je recule ou vais de l’avant
Je ne sais plus si c’est ta voix
Qui me donne la nausée au réveil
Ou si c’est le gris au dessus des toits
Et si c’est le gris c’est pas pareil
Refrain

Je ne sais plus si j’ai peur
Ou si je ne crois plus en rien
Si mes larmes coulent sur ton cœur
Si mes rires brûlent dans tes mains
Je ne sais plus si c’est normal d’avoir le cœur trop haut
Qui se soulève dans mes entrailles
Et bousille mon cerveau
Refrain

Je ne sais plus si je suis trop moche
Ou si c’est ce foutu miroir
Qui me brise en morceaux et m’écorche
L’estime et le regard
Je ne sais plus si sur ta langue
Il te reste un peu de mon amertume
Si je coule ou si je tangue entre la mer et l’écume
Refrain

Rose - Je ne sais plus

Hier, je me suis un peu accrochée avec un ami qui dit qu'il n'est pas normal de penser encore à lui. Ouais. Tu partages quatre ans de la vie de quelqu'un et il faudrait qu'il sorte totalement de tes pensées au bout d'un mois et demi. Si c'était le cas, je me poserais des questions sur ce que je ressentais pour lui. L'amour c'est habitude, addiction. Toutes tes idées qui vont vers la même personne. Et en un mois et demi, il faudrait avoir le cerveau complètement lavé de l'intérieur ? Non.
Surtout que je ne crois pas être une loque non plus. Je ne pleure plus, du moins pas en public. Je parle d'autre chose sans problème, je ne gave pas les gens avec des considérations pseudos philosophiques avec l'univers, les étoiles qui se rencontrent et le destin.

Un autre truc qui me gave aussi, c'est les phrases comme "boh c'est pas grave, un de perdu, dix de retrouvés !" Plus tard, peut être. Mais quand tu es en plein dedans, c'est vraiment pas le genre de choses auxquelles tu penses. Tu me vois, moi, aller draguer dans un bar et sortir avec des gars là, maintenant, alors que j'en ai un autre dans la peau, alors que je suis juste en train de réaliser ce que j'ai perdu ? Je sais que ces phrases se veulent réconfortantes mais elles sont maladroites.
Je préfère de loin "Tu vivras d'autres choses intéressantes, ta vie ne s'arrête pas là". Celle là oui, parce qu'on a tendance à voir l'avenir comme un désert à perte de vue quand on se sépare de quelqu'un qu'on aime infiniment. Et qu'on a besoin qu'on nous remette les pendules à l'heure.

Hier cet "ami" me conseillait à demi mot de sortir avec lui pour oublier, parce qu'il pense qu'il faut se dépêcher de remonter sur le cheval après une chute ... c'est un point de vue comme un autre, chacun voit midi à sa porte mais par pitié, qu'on cesse d'essayer de m'imposer le midi des autres.

L'amour en lui même ne m'intéresse pas. C'est l'amour avec lui que je voulais. On peut rencontrer quelqu'un d'autre après une rupture et vivre quelque chose d'encore mieux, mais là encore c'est l'amour avec cette personne dont on a envie. L'amour comme concept, "je veux trouver l'amour", je m'en contrefiche.

Alors non, je ne sortirai pas avec toi. Ce n'est pas parce que je suis désormais célibataire que je suis à vendre. L'autre cheval, si autre cheval il y a un jour, il devra être bien beau, pour que j'aie envie d'une nouvelle balade.