Pas grand chose à dire en ce moment. Je vais mal, c'est tout.

Je me demande si ma rupture ne serait pas moins douloureuse si ma vie était un peu plus épanouissante, si au moins j'avais quelques petits choses réussies, des domaines où ça va. Mais je n'ai rien de tout ça, et cette rupture le souligne encore plus cruellement.

Enfin je ne me demande pas, je sais.

Ma vie était déjà un capharnaum terrible quand j'étais avec toi. En te perdant, j'ai perdu la seule chose à laquelle je tenais. C'est un peu comme retirer une digue sur la mer en furie, enlever un garde fou sur un balcon, soulever le tapis et laisser sortir le désordre qu'on avait planqué en dessous.

 

Elle a mis le temps, la valse, à rédiger la préface
Où l'alchimie éphémère, du désir opère.
Elle à mis le temps, la valse, pour que tu me regardes
Et qu'enfin, tu acceptes la joyeuse galipette.

Elle a mis le temps, la valse, pour que tu me dises oui
J'ai dû en faire des grimaces, avant que tu viennes dans mon lit !
Elle a mis le temps, la valse, à vouloir trop en faire
Pour souligner la farce de notre histoire ordinaire.

Elle a mis le temps, la valse, pour que tu me voies tel que je suis
Et pour que tu en déduises des conclusions qui me nuisent...
Elle a mis le temps, la valse, tu n'étais qu'une métaphore
J'ai vu ton vrai visage, bien après ton joli corps.

Elle a mis le temps, la valse, à réduire les amants
A des ombres sans vie, qui dansent au son de l'ennui.
Elle a mis le temps, la valse, à pourrir les sentiments
Des enfants qui balbutient des "je t'aime pour la vie !"

Bénabar - La valse

Je vis une journée vide ... impossible de me motiver quoi que ce soit, impossible de finir quelque chose. Il est presque 18h30 et je n'ai rien fait, et je ne ferai probablement rien, j'irais bien me recoucher immédiatement si je n'avais pas à sortir bientôt ... parfois le chagrin est un boulet. Même si j'ai le sentiment de m'être habituée à lui, comme à un ami muet assis en permanence à côté de vous. Hum. Disons un petit animal.

Je me dis que j'ai une chance minuscule dans toute cette affaire, c'est que lui et moi n'avions pas d'ami communs. Mes amis étaient des connaissances pour lui, et vice versa. Heureusement, parce que ça doit être vraiment dur à vivre, ça. J'ai juste de bons rapports avec un membre de sa famille, et c'est un problème pour moi de devoir l'éviter sur msn, parce que je refuse d'avoir à lui annoncer notre séparation moi même. J'imagine si tous mes contacts étaient aussi des amis à lui.

Je vous laisse, j'ai une urgence : faut que je continue à ne rien faire.

Cette soirée change un peu des autres.

Ce soir, mon msn restera muet, pas envie de parler avec mes contacts virtuels, très rapides dans les "je t'adore" avant de se connaitre vraiment. J'ai parcouru les forums où je suis une habituée, j'ai lu, mais pas envie non plus de réagir.

Et nouveauté, j'ai acheté du chocolat cet après midi et je suis en train de le déguster, ça faisait de longues semaines que je n'avais pas touché à du sucré, j'ai toujours adoré manger, ça fait partie des petits plaisirs de ma vie, et j'essaie de les reprendre, quitte à me forcer un petit peu la main, ce que j'ai fait en choisissant des douceurs dans le rayon, mais ce que je n'ai plus à faire maintenant qu'elles me font de l'oeil sur mon bureau. Comme quoi j'ai bien fait.

Bien envie poursuivre cette soirée en m'emballant dans ma couette avec de la musique en fond, et de reprendre les romans abandonnés. On ne peut pas souffrir continuellement, et cette journée, qui a été remplie, pour une fois, m'a prouvé que la guérison passe par s'occuper l'esprit et les mains. Bien sûr, je préférerais m'asseoir en face de lui dans un café et avoir, une bonne fois pour toutes, l'explication dont j'ai besoin. Mais c'est impossible, du moins pour l'instant. Alors j'essaie de refaire entrer de la douceur, de minuscules plaisirs simples, des sourires, dans ma vie.

Rattrapons les kilos perdus et le pain sec à l'eau de ces derniers mois ! ^^

Et demain soir, sortir. Cesser de refuser systématiquement les propositions.

Il n'y a que le moment où je choisirai d'éteindre la lumière pour m'endormir que je redoute. Je peux m'occuper comme je veux, mais quand je cherche le sommeil, le manque de lui revient, et les souvenirs avec ...

On verra bien ...

Bonne soirée à tous.

Tu es une porte. Fermée. J'ai un trousseau de clefs dans les mains, je ne sais pas s'il l'une d'elles fonctionne, mais j'ai envie d'essayer.

Mais tu dérobes ta serrure pour m'en empêcher.

Tu ne veux pas essayer, tu préfères que la pièce qui est à l'intérieur de toi reste plongée dans le noir.
Trop de douleur, trop de questions, tu préfères te soigner dans le noir.

Pourtant l'ampoule n'est pas cassée. On pourrait rallumer la lumière. Peut être qu'elle aura besoin de quelques temps pour redonner toute son éclat, comme une ampoule à économie d'énergie qui chauffe petit à petit. Elle a souffert, la pauvre ampoule. Mais elle peut y arriver.

Accepte que j'essaye les clés.
Accepte avant que je me lasse de faire le pied de grue.

Je t'aime.