Encore un !

C'est fou ce qu'un petit mail de Cowblog a pu réactiver comme blogs ... et moi je suis la file ...
Comme quoi, parfois on ne veut plus écrire, mais on garde quand même son blog quelque part au fond de son coeur, et quand on nous dit qu'il va disparaître, on a du mal à le laisser partir. ça nous paraît impossible.

Parce que non, je n'ai pas envie de le voir disparaître, mon ptit - pois ...

Au début, je voulais juste copier-coller mes écrits afin qu'ils ne tombent pas dans les limbes, alors je me suis reconnectée ... et j'ai cru que je les avais perdus pour de bon parce qu'un gros beug m'empêchait d'y accéder. L'équipe de Cow a réglé le problème et puis de me dire que j'ai eu chaud, j'ai eu envie de réécrire, pour voir.

Alors deux ans après, j'ai envie de faire plein de bilans ...




To be continued.
 

Ce pseudo, Ptit-Pois ... je l'ai choisi parce qu'au début de notre histoire, Il m'appelait parfois Ma Princesse au Ptit Pois, pour plusieurs raisons ... d'abord parce que c'est un des seuls aliments que je n'aime pas, et puis parce qu'il aimait bien me voir comme une jeune fille délicate à protéger. Ce que je n'étais pas, mais je rentrais dans son jeu.

Ptit-Pois ...
Ce blog m'a été d'une aide précieuse depuis le jour où je l'ai crée, en août 2009. J'y ai couché ma peine d'avoir perdu mon amoureux en juillet, mes espoirs quand je l'ai retrouvé trois mois plus tard, ma douleur de l'avoir perdu à nouveau un an après, puis la lente acceptation ... et enfin le refus quand il a voulu revenir, un an et quelques après notre rupture.
Une histoire en plusieurs chapitres, dont la conclusion a été écrite en mars 2012, quand il a décidé de couper les ponts, mettant fin à six ans de relation houleuse.

(Bizarrement, moi je ne peux pas croire qu'on ne se reparlera plus jamais. Il a beau me sembler très loin de moi, de mon coeur et de ma vie actuelle, et malgré tout le mal qu'il m'a fait par égoïsme et lâcheté, je pense toujours profondément ce que j'écrivais sur notre lien éternel. En tout cas, moi je continuerai à lui envoyer un mail pour son anniversaire ou la nouvelle année, qu'il me réponde ou pas. Malgré ma proposition, je savais qu'on ne pourrait jamais être amis, ou du moins pas de ces amis avec qui on va boire un verre, mais je pensais vraiment qu'on laisserait la porte se refermer seule au lieu de la murer. Je fais aujourd'hui et ici le souhait qu'on enlève un jour les pierres pour avoir enfin une relation apaisée.

Pourquoi claquer la porte ? 
Il dit que ça lui fera trop de mal d'avoir de mes nouvelles si on est pas ensemble. Je pense également qu'il est très vexé que j'aie dit non à son retour.
D'un côté, ça me fait un mal de chien, de ne plus l'avoir dans ma vie -même si, si on ne compte pas ces derniers mois où il me bombardait de textos, il n'est plus dans ma vie depuis longtemps) et aussi d'être traitée comme la méchante. Mais d'un autre, je peux le comprendre. Moi aussi, j'avais essayé de couper les ponts.)


Mais je m'éloigne de ce que je voulais écrire quand je me suis connectée à Cowblog ...

Ptit-Pois m'a donc été d'une réelle aide ... mais je sens que je dois tourner ces pages. Continuer le roman, mais ailleurs.
Pour pouvoir aborder des sujets plus larges, car ici je me sens un peu bridée par le thème.
Mais surtout, surtout parce que ce sera une façon de terminer l'histoire. Il n'y a plus rien à dire là-dessus maintenant, plus de choses à découvrir. Tout n'a pas été dit, mais on ne peut pas écrire le même roman toute sa vie, surtout quand ça consiste à reformer les chapitres précédents avec d'autres mots. J'ai assez léché mes blessures, j'ai assez examiné mes cicatrices sous tous les angles, je dois maintenant faire ce que je fais avec de vraies cicatrices : ne pas les oublier, mais vivre avec, ne plus les voir.
Or là, j'ai l'impression d'être bloquée là dessus. Qu'on ne s'est jamais séparés, que tout ça n'est qu'un éternel présent, et oui, ça me bloque dans ma vie. Peut être parce que je savais qu'il reviendrait tôt ou tard et qu'une décision devrait être prise à ce moment-là, ce qui me mettait une sorte d'épée de Damoclès au dessus de la tête.
Et je suis très attachée à ce blog, c'est pour moi un des endroits où je me réfugiais quand son absence ou nos problèmes me pesaient trop. Même si c'était juste pour poster une chanson ou une image, ça m'apportait un apaisement. Du coup, le fermer m'aidera à considérer que notre histoire est FINIE, qu'il n'y aura plus de rebondissement, que le seul qui pourrait arriver serait qu'il revienne à nouveau, mais comme je lui dirai à nouveau non, ce sera un non-évènement (jeu de mots haha).

Donc voilà.

Je ferme ce blog, et l'histoire continue ici, pour ceux qui auraient envie de me suivre :-)
Ce sera différent. Moins larmoyant, plus pragmatique, il y aura des bilans de mes journées, projet que je mets en place pour me sortir de ma procrastination, mon combat contre ma dépression, peut être aussi des histoires, et du blabla sur des choses que j'aime.

Quant à ici ... je pense mettre ce blog en hors ligne, mais le garder un peu en l'état , le temps de décider de ce que je ferai de certains écrits que j'aime bien.

Merci à tous ceux qui sont venus par ici, qui m'ont laissé un mot, ils m'ont tous fait beaucoup de bien.

 

A bientôt !