Ouais mais c'est dur. Vraiment. Je me sens vidée. Ailleurs. Mais en même temps tellement pleine de douleurs et de ces trucs. J'ai mal. Je ne sais plus comment le dire, quels mots utiliser. Je l'ai tellement dit et en même temps j'ai jamais trouvé les mots exacts. Je sens son ombre tout autour de moi, je suis au bord du précipice et je peux pas sauter. Je fais des rêves érotiques, c'est con non ? C'est compliqué ... je veux allumer une bougie ... j'ai rien à dire et en même temps tellement besoin de le dire. Mais comment on fait ? C'est la nuit ça m'angoisse ... toute une semaine ça m'angoisse ... je vais devoir ... pourquoi j'ai démissionné déjà ? En même temps j'aime pas le week end ... se pourrait il que ce blog uniquement dédié à ma douleur de l'avoir perdu devienne celui de ma dépression ? Je veux mourir ... je me sens seule. Et évidemment personne sur msn ... j'écoute Thiery Lecamp (aucune idée de l'orthographe, flemme de chercher) mais je supporte pas sa voix. J'attends que de la musique passe mais c'est rarement terrible. J'ai envie d'écrire des mails, des au secours. Mais on ne fait pas ça à ses amis. J'ai ma couette. J'ai mon coeur qui coule, qui fond sur mes pieds. Sous la pluie on ne voit pas qu'on pleure. Alors quand on a le coeur qui fond sous la pluie ... sans marionnettes ... j'ai mal, je veux m'en aller ...

J'ai mal ...
Je veux m'en aller ...

Je veux atteindre ... ce que je n'attendrai pas ...

J'ai le coeur qui a coulé ... j'ai mal au dos ...

Mais qu'est ce que j'ai ? Pourquoi j'ai mal comme ça ? Il me tuera ce virus ? ça ne marchera jamais ?