Ouais mais c'est dur. Vraiment. Je me sens vidée. Ailleurs. Mais en même temps tellement pleine de douleurs et de ces trucs. J'ai mal. Je ne sais plus comment le dire, quels mots utiliser. Je l'ai tellement dit et en même temps j'ai jamais trouvé les mots exacts. Je sens son ombre tout autour de moi, je suis au bord du précipice et je peux pas sauter. Je fais des rêves érotiques, c'est con non ? C'est compliqué ... je veux allumer une bougie ... j'ai rien à dire et en même temps tellement besoin de le dire. Mais comment on fait ? C'est la nuit ça m'angoisse ... toute une semaine ça m'angoisse ... je vais devoir ... pourquoi j'ai démissionné déjà ? En même temps j'aime pas le week end ... se pourrait il que ce blog uniquement dédié à ma douleur de l'avoir perdu devienne celui de ma dépression ? Je veux mourir ... je me sens seule. Et évidemment personne sur msn ... j'écoute Thiery Lecamp (aucune idée de l'orthographe, flemme de chercher) mais je supporte pas sa voix. J'attends que de la musique passe mais c'est rarement terrible. J'ai envie d'écrire des mails, des au secours. Mais on ne fait pas ça à ses amis. J'ai ma couette. J'ai mon coeur qui coule, qui fond sur mes pieds. Sous la pluie on ne voit pas qu'on pleure. Alors quand on a le coeur qui fond sous la pluie ... sans marionnettes ... j'ai mal, je veux m'en aller ...

J'ai mal ...
Je veux m'en aller ...

Je veux atteindre ... ce que je n'attendrai pas ...

J'ai le coeur qui a coulé ... j'ai mal au dos ...

Mais qu'est ce que j'ai ? Pourquoi j'ai mal comme ça ? Il me tuera ce virus ? ça ne marchera jamais ?

Je veux me réveiller.

Je suis dans la glace depuis trop longtemps.
Je veux me sentir vivre.
Je veux aimer et être aimée.
Je veux me tenir debout et marcher.
Plutôt même courir.
Je veux renaître.

Je ne veux plus avoir envie de mourir.
Je ne veux pas me tuer moi, je veux tuer ma douleur.
Je veux jetter ma boîte d'AD à la poubelle. Je bénis le jour où ça arrivera.
Je veux manger sans vomir, je veux aimer sans avoir peur, je veux rire sans faire semblant.

Je dois choisir la vie.

Je ne veux plus vivre dans les ténèbres de notre amour. Dans ce que nous ne sommes plus. Dans ce que nous avons été. Dans ce qui ne me brûle plus et ne me brûlera jamais plus.

J'avais froid tout à l'heure. Il fait beau, un magnifique temps d'automne, un peu frais mais enveloppé de soleil et de senteurs. Je me suis promenée dans les champs, j'ai mangé une mûre oubliée et respiré les effluves de la Terre qui va bientôt se rendormir.
Tu ne me manquais pas.
Je me suis dit que si nous étions ensemble à ce moment, si nous passions le week end ensemble, je ne me serais pas rendu compte qu'il faisait beau. Je serais restée enfermée dans ta cage même plus dorée. Ta cage usée. Ta cage rouillée.
J'avais froid mais j'ai eu envie de manger de la glace dans le jardin. Alors j'ai mangé de la glace assise dans l'herbe tiède.

Je dois choisir la vie.
Je n'ai pas l'énergie pour tout ça, je suis vide et chancelante. Mais je vais la trouver.
Je n'aime pas la vie. Je n'ai aucun appétit. Je me force à vivre. Mais je sais que la vie me récompensera si je m'accroche à elle.
Que l'existence pénible deviendra la vie.

Des banalités.
Mais voyez vous, j'ai choisi la vie.
Et c'est pas anodin, c'est juste énorme, c'est un choix : je ne vis pas comme ça, sans savoir, sans penser. Non. Je mesure chaque heure, chaque minute, chaque pensée, parce que tous les instants me font mal comme un objet trop lourd pèserait sur ma poitrine. Chaque instant, je sais que je vis parce que je l'ai décidé. Que je me bats parce qu'un jour j'irai bien. Un jour j'aurai gagné le combat.

J'aurai choisi la vie.

Oui, parce que j'ai passé tant que temps à vouloir qu'il m'aime.
A me dire que malgré tout, je sais qu'il m'aime et qu'on s'aimera toujours.
Me dire que je l'aime.

Mais est ce que je me suis demandé si MOI, JE M'aime encore ?
Depuis quand je ne me suis pas dit que MOI je m'aimais bien ?

On se perd vite ...

... avoir un amoureux ou pas.
En général, je me dis que l'amour ce n'est pas pour moi, que de toutes façons j'ai déjà trop donné.
Mais parfois, j'ai envie d'avoir un amoureux. De le retrouver le soir, d'avoir le coeur qui bat, de faire l'amour. Oui, un amoureux. Pas un copain, pas un mari, un amoureux. Quelqu'un sans prise de tête, sans distance, sans tout ça. Quelqu'un "qui vient me chercher au boulot le soir", comme me disait une amie. Tu as besoin de ça, disait elle. Oui, j'aimerais bien.
Mais d'un autre côté, je suis pas sûre que je puisse vivre ça sans sans souffrir au bout. ça ne m'a jamais gênée d'être célibataire, être en couple ne fait pas partie de mes projets obligatoires de vie. Si je trouve quelqu'un avec qui faire un bout de chemin, tant mieux, sinon tant pis. 

En tout cas, je sais que je ne veux plus sortir avec lui, plus avoir de projets, peut être même que je le rejetterais quand même s'il était le dernier homme sur Terre.

Il est l'amour de ma vie mais plus l'homme de ma vie.