Entendu à la télé, à propos d'une réforme promise qui n'est pas arrivée : "Là, c'est pas que la montagne a accouché d'une souris ... c'était carrément une grossesse nerveuse".
Non seulement c'est hyper bien tourné, mais c'est en plus exactement la définition de nos retrouvailles.
Il faut que je prenne une décision.

Je vais pas bien du tout.

Je suis revenue au même point qu'avant qu'il ne me quitte : les mêmes doutes, les mêmes questions sans réponses, que ce soit à lui ou aux autres que j'en parle. Je suis profondément malheureuse avec lui, mais profondément malheureuse sans lui. Comme une droguée qui sait que la dose qu'elle s'injecte tous les jours lui détruit la santé à petit feu mais qui ne supporte pas la vie sans ça.
Parce qu'il ne fait aucun effort, et nous vivons à nouveau comme avant. Je sais, oui je sais, que ce n'est pas facile pour lui non plus, qu'on ne vit pas d'amour et d'eau fraiche, que la vie ce n'est pas uniquement l'amour, il y a aussi d'autres soucis qui vous polluent la vie.
Le problème, c'est qu'il y a une donnée en plus dans l'équation difficile de notre histoire : trois mois où j'ai arrêté de vivre, une pause douloureuse, une longue et puissante déception. Je n'ai pas ressorti de sa cachette le carton où j'ai planqué tout ce qui me faisait penser à lui. Les cadeaux qu'il m'a faits dorment toujours dedans. Mon album photo est toujours plein de trous ; les images de notre histoire n'ont pas réintégré leurs places. Elle sont toujours absentes de mes murs également. 

Je ne suis pas un objet qu'on jette et qu'on revient chercher dans la poubelle ...